איזה יופי של מילה, או של הגדרה, נכון?
מצד אחד, אנחנו אוהבים מאוד, כיף לנו ואנחנו מאושרים.
ואז בד"כ האיכות חיים שלנו נראית בהתאם
מצד שני,
מה קורה שאנחנו שם רק כי אנחנו.. רגילים?
או קצת יותר מפחיד,
אנחנו שם כי אנחנו מפחדים לעזוב?
מפחדים מהיום שאחרי?
הופה, עכשיו זה נהיה מעניין.
אני רוצה להיכנס רגע קצת יותר עמוק ברשותכם,
לפני פרק זמן כלשהוא דיברתי עם ידידה שלי,
שסיפרה לי שהיא הייתה במערכת יחסים שלא כ"כ בריאה.
ולא בריאה – זה בלשון המעטה.
הם היו רבים המון, לפעמים זה הגיע לצעקות, בכי,
ריבים עם מילים קשוחות שפשוט..
בהיכרות שלי איתה ידעתי שהזוגיות שלהם היא לא וואו.
קרעו אותם.
כי פשוט ראיתי שהחיוך שלה הולך ונעלם מהפנים לאט לאט.
וזה פשוט מכבה את הבן אדם.
וזה לא קל בכלל להיות במקום שאנחנו עצובים ולא בשום התקדמות.
במאמר הזה אני רוצה לתת כלי פרקטי שיעזרו לכם לתת פידבר בצורה נכונה.
אז איך עושים את זה נכון?
קודם כל אני משתף אתכם שאני מאוד שמח שאני עובד בעבודה שאני עובד.
כי להיות עם אנשים זו לא רק תחושת שליחות,
אלא שליחות אמיתית.
זה לעזור, להקשיב, לתת, ולראות אנשים קמים על הרגליים מחדש
ובאמת שאני עובד אני פשוט לומד המון על האנשים שמדברים איתי על החיים שלהם,
וכך אני לומד לחיים האמיתיים שלי.
היום ארצה לדבר על מתן פידבק בזוגיות, במקום האשמה.
בעקרון, שורש הזוגיות צריך להיות בנוי על אהבה וקבלת האחר.
חובה לזכור:
אני לא יכול לשנות אותה [וגם לא רוצה] והיא לא צריכה לשנות אותי,
כי אחרת מי שיעשה את זה, בבעיה.
ברגע שאני לא מקבל את בן או בת הזוג שלי כמו שהוא, אז אני נמצא בבעיה.
ואחד מהדברים שאנשים "אוהבים" לעשות זה להעיר.
"החולצה לא מתאימה לך"
"למה התאפרת יותר מידי?"
"את צריכה לצמצם ספורט"
ועוד כל מיני הערות שונות ומשונות ששמעתי בחיים.
לא טוב, לא בריא, ולא נכון.
אשה בד"כ יותר רגישה מגבר להערות, וברגע שאנחנו מעירים בצורה סיסטמית
אנחנו ממש לוקחים לצד השני את ה"חיות" שלו. וזה אסור.
במקום להעיר, אפשר לבקש רשות לתת פידבק,
וככה עושים את זה נכון:
היי מאמי, אפשר לתת לך פידבק קטן?
היא תענה בחיוב [בתקווה]
ואז: 2 מחמאות
"קודם כל אני מת עליך, ואת אהבת חיי, ואין כמוך בעולם"
ואז: יחד עם זאת, עם זאת [רק לא אבל!]
אני שם לב שכמעט תמיד שאנחנו יוצאים את מתארגנת בדקה ה90
מה שיוצר לחץ ואז אנחנו מאחרים
[פה אני אומר את דעתי ללא האשמה]
ואז: מה שאני מציע..
מה שאני מציע זה אולי שתנסי להתארגן קצת יותר מוקדם, ואז נוכל להגיע בזמן
ואז: מה דעתך? [מעביר אחריות]
מגניב נכון?
הדרך שבה אני עושה את זה, לא מטיחה ביקורת,
היא נוחה, נעימה ולא תגרום לצד השני להתגונן ולירות בחזרה.
אלא לקבל ולהבין שמה שאני רוצה להגיד, מגיע באמת ממקום טוב.
אני רוצה שתזכרו ש זוגיות טובה מבוססת על קבלה, שותפות והכלה.
לאהוב ומבלי לקבל פרס.
אלא פשוט לאהוב כי אני אוהב את הבן אדם שאיתי
ואם לא טוב לכם..
אני יודע שזה מפחיד, אבל לפעמים עדיף לקום וללכת
לפני שאנחנו עושים את זה עם עוד שלושה ילדים שיפגעו בדרך.
לחיי האושר,
בן בניה ליבה.
מייסד מכון MSC לקאוצ'ינג וNLP ומאמן בכיר
